於我自己的这个时代，如龙宫故事的主角发现自己已经离开近百年，我真的感觉很多事都不一样了。

    不只我有这感觉，就连阿呆察觉不是孩子忽然过世的事，也私下担心的问过我好几次：“你还好吧？未来的家里到底发生什麽事？”

    我还好吧？

    我当然还好。

    我只是对於生命的存在一整个迷惘起来。

    先是兔女郎被我亲手杀害的事，然后是我注定的死亡，为了百年后的未来，这一切让我感觉人的生命其实跟其他生物的生命没有什麽不同，因着男女之间同样的繁衍行为而获得生命，并且同样是很容易会死亡的血肉之躯。

    不论是意外受伤。

    不论是被其他生命伤害。

    不论是因自然病痛。

    甚至没有什麽理由的就在睡梦中死了。

    同样生为人类的我，多麽脆弱又无能啊……

    有钱又怎麽样？

    有位在山区的高级别墅又怎麽样？

    有那麽多女孩陪伴在身边又怎麽样？

    能天天zuoài又怎麽样？

    或许下次吃饭，我就意外噎死。

    或许下次出门，我就被喝醉的人撞死。

    或许下次zuoài，我就忽然马上风而死。

    尤其这一切肯定会在我三十五岁那年忽然发生……

    我还能活多久？

    时间一秒又一秒的过去，究竟我还有几秒钟可以活？

    如果我算最多，自己还能再活十六年就一定会被跟在背后的死神追上，那麽我还能有几秒钟可以活？

    一小时有六十分钟，所以一小时有三千六百秒。

    一天有二十四小时，所以一天有八万六千四百秒。

    一年有三百六十五天，所以一年有三千一百五十三万六千秒。

    十六年总共有五亿四百五十七万六千秒。

    好像很多，可是就像持续流落的水钟，也像沙漏，我的生命只有这麽多的沙子，好少，好少，真的好少……

    我的生命存在的意义，究竟是为什麽？

    为了把即将作出大事的女孩们聚集在一起？

    为了给她们众多施予协助的子孙们？

    甚至是成为她们努力的意义，成为改变世界的原动力……

    我不知道。

    我真的不知道。

    许多时候，当我独自出门散心，总会不由自主看着路上所有行人盲动的赶着上班或是前往其他地方，看着他们如无头苍蝇窜动。

    许多时候，当我回到家，总会不由自主爬到什麽都没有屋顶上，坐在红色的瓦片上，看着满山的原始森林，看着头上的蓝天。

    许多时候，当我开车载女孩们前往餐馆用餐途中，听她们讲述今天彼此相处发生的事，总会看着路上川流不息的车辆，看着他们。

    许多时候，当她们在阿呆的带领下进到我房间道晚安，总是沉默的没有多说什麽。

    更多的时候，当我睡觉时，黄小姐总是不会放过我……

    满身弹孔血痕的兔女郎黄玲玲，就这样以狰狞面孔向我走来：“为什麽！为什麽杀我？！为什麽夺走我的生命？！”

    甚至是凄厉的嘲笑我：“你也注定要死！甚至是要背着知道自己注定要死的恐惧生不如死！这是报应，是因为你忽然杀我的报应，老天有眼！老天有眼啊！”

    深夜三点半，我总会因此而从床上惊醒。

    我坐在床上，回想那场梦，回想她的大笑或是索命哭喊，真是心神不宁。

    我摇摇头，希望能把那段回忆甩掉，却还是那麽明确。

    杀人究竟又是什麽？

    为何杀掉黄小姐会带给我这样的折磨？

    我注定的死亡又是为何？

    我的死亡真的可以给予未来七十亿的人更好的生命品质，甚至这些人现在都还没有出生？

    我真的不知道自己为何如此，但是我知道从百年未来回来之后，除了体会自我生命的脆弱，我同样失去了许多无形存在。

    至於失去什麽无形存在？

    不重要了。

    真的失去什麽都不重要了。

    我的生命既然这麽脆弱，被预定好三十五岁那年喊死就死，为了让二十四岁左右的女孩们可以真正开始带着孩子们一起，把属於他们的生